Entrevista a la Oveja Churra (The Nazi Sepherds)

La semana pasada, el equipo elfo "Cafés Paquillo" emitió un comunicado al comisario de la IV Ligaka de Blood Bowl denunciando una presunta ficha falsa. En respuesta, el co-capitán del equipo The Nazi Sepherds, la Oveja Churra, ha accedido a conceder una entrevista exclusiva a la prestigiosa revista deportiva Felipa Bowl. La expectación es máxima, ya que es la primera entrevista que se le hará por un miembro del equipo pastoril, equipo desconcertante e inesperado en esta edición.

A pesar de la importancia del evento informativo, nadie en la redacción se atrevía a presentarse personalmente en el prado del equipo del caos, así que finalmente un becario ha sido designado para la tarea: El Reportero Esclavo Skaven.

Esta ha sido la única imagen autorizada por el propio Churra para el reportaje

Reportero Esclavo Skaven: Buenas tardes Sr. Churra. Muchas gracias por ofrecerse a participar en esta entrevista.

Churra: Qué remedio. Tendré que explicar un par de cosas.

RES: Es un placer conocerlo en persona. Dicen que se parece a Merina...

C: Sí que lo dicen, sí, y me toca bastante los cojones. Pero, ¿Cómo coño pueden confunfirnos? ¡Si no nos parecemos una mierda! Mira, yo tengo la lana de un tono mostaza clara, y Merina es más azafrán. Sus pezuñas tienen forma de herradura mientras que las mías son como una media luna. Ella tiene 32 piezas bucales y yo 34... Y así podría seguir todo el día. De verdad que no lo entiendo, ¿La gente no se fija? A ver, ¿Tú crees que nos parecemos? ¿Eh? ¿En serio nos ves iguales?

RES: No... en absoluto. Hablemos del inicio de la temporada. Su equipo ha empezado con buen pie, ¿verdad?

C: Sí, de momento la cosa va bien. Sabíamos que el comienzo iba a ser duro, porque lo nuestro es el pastoreo, ¿sabes?. Producir lana, leche, esas cosas. Somos duros, pero no tenemos ni puta idea de Blood Bowl, de hecho no me enteré hasta el segundo partido que en realidad el objetivo era marcar más goles que el otro, menuda gilipollez. Yo suponía que ganaba el equipo con más gente de pie al final del partido, lo cual tiene mucho más sentido, pero bueno, ellos sabrán.

El tema es que no sabemos pasar, recibir balones, placar, y esas mierdas. Estamos entrenando, pero hasta que aprendamos todas esas habilidades vamos a estar un poco jodidos. Por suerte, en estos dos partidos nos hemos defendido bien.

RES:El primer partido fue contra los Nórdicos Corruptos. Fue un partido muy sufrido y de gran dureza física, sobre todo para su equipo.

C: Esos gruppies de Manowar crujen como nadie cuando caen al suelo, pero joder, no hay manera de tirarlos. Lo que te decía, saben agarrar, placar, y demás cosas inútiles que han aprendido mientras fumaban en el parque, en vez de estar trabajando en el campo como nosotros. Tuvimos mucha suerte en ese partido: Ellos empezaron a moverse muy rápido, y podían haber marcado un par de goles, si no fuese porque fallaron dos pases cantados y no pudieron recoger el balón del suelo hasta en tres ocasiones. Estarían cagados. El caso es que nos fuimos 0-0 al descanso de milagro.

RES: Al inicio de la segunda parte la cosa se puso fea, con un comportamiento muy antideportivo de los hinchas nórdicos. Y entonces es cuando usted salió al rescate de tu equipo.

C: Me cago en la puta, todos esos heavys de la grada nos empezaron a tirar piedras y abuchearnos. No sabíamos que esto funcionaba así, de haberlo sabido hubiéramos dado alguna coz antes de entrar. El caso es que de repente vi a todo mi equipo en el suelo, salvo a Lamacha y Montesa. Cogí el balón, me quité a dos tíos semidesnudos de encima de una cornada y corrí por la banda. Uno de esos patanes venía directamente a por mi, pero en el último momento se resbaló y se rompió la clavícula, mientras su entrenador se tiraba de los pelos. Al final conseguí marcar, tenía que hacerlo por los chicos.

RES: ¿Cómo está Himmler? Creo que sufrió una grave lesión

C: No está bien, no te voy a engañar. Al pobre le rompieron la cabeza, eso es muy jodido. Ya se ha recuperado, pero sinceramente, no creo que siga en el equipo mucho tiempo. No me entiendas mal, Heinrich es buen tipo, nos saca a pastar a buenos sitios, toca la flauta y todo eso, pero no va a poder estar en la línea frontal con armadura 8. En cuanto tengamos dinero, lo vamos a cambiar por otro amigo pastor, el Dr. Mengele, que se está interesando por este deporte. Dice que tiene "infinitas posibilidades", en fin, no le entiendo una mierda cuando habla pero el caso es que le ficharemos.

RES: Creo que tiene innovadoras ideas sobre el uso de técnicas médicas en los jugadores.

C: Sí, lo he hablado con él y lo primero que vamos a hacer es ponerle un brazo extra a alguna de nuestras cabras. No cogemos un puto balón del suelo ni cuando ya no quedan rivales de pie, así que necesitamos mejorar en ese aspecto. Yo no le veo más que ventajas, nos vendrá bien.

RES: El segundo partido fue contra los elfos de Cafés Paquillo. ¿Qué opinión te merecen los elfos?

C: ¿Que qué opinión me merecen los elfos? ¡Pues que son una panda de mierdas! Jaajajajaja todo el rato dando saltitos, tratando de escapar de forma patética y cayéndose ellos solos. ¿Y qué me dices de los nombres? Cola-cao, té de roibos, granadina, capuchino, y mierdas así. Pffffff, vaya tela.

Eso sí, te diré la verdad. Tienen un jugador verdaderamente bueno. Un tal Capuletto, Trincheto...

RES: Ristretto

C: Ristretto, eso es joder. Ese tío si es duro de verdad. Dejó inconscientes a dos ovejas, siempre se ponía en medio con esa habilidad de tocar los huevos, ¡e incluso me robó un balón! ¡a mí! Te diré una cosa, becario, los elfos me parecen unos mierdas pero respeto a ese hombre. Será una estrella de la liga si alguien no lo placa con suficiente fuerza.

En este segundo partido jugamos mucho mejor. Durante la primera parte protegimos bien la bola y mandamos a la enfermería a unos cuantos elfos. Lo teníamos cojonudo para anotar, pero la cagamos al final, ¿sabes?. Mira, yo fui corriendo y embestí a un triste emo de esos que había por ahí. Después, anglo-nubiana cogió la bola, corrió lo que pudo, y lanzó un pase de puta madre hacia la zona de TD. Y entonces va Rudolf, que tiene los dedos como morcillas, y no es capaz de agarrar el puto pepino estando él solo. 

RES: Fue una jugada muy emocionante.

C:Y mira que lo tenemos entrenando, pero nada. Ya te digo, hasta que no cojamos un poco de habilidad, nuestra estrategia es simplemente machacar al rival. Cosa que hicimos en la segunda mitad, y al final más de la mitad de los elfos estaba escuchando el nuevo acústico de Vetusta Morla en el banquillo. Total, que 1-0 parece ser que quedamos, cuando debería haber sido 6-0 o así que era la diferencia de gente en el campo. Pero de verdad, ¿quién inventó las reglas de este deporte?

RES: Tu jugada del primer partido fue realmente notable: Cargaste sobre el rival para apartarlo con los cuernos, teniendo el balón en la mano. Después, corriste a toda velocidad por la banda hasta anotar. Esta jugada fue un gran momento que ha gustado mucho entre el público, hasta el punto que en algunos círculos ya se le llama "Hacer una Churra". ¿Qué te parece que se haya dado a una jugada de Blood Bowl tu nombre?

C: Me la suda.

RES: Entendido. Pues muchas gracias por tus palabras, terminamos con...

C: Espera.

RES: ¿Cómo?

C: Aún no hemos hablado del único tema que me interesaba de todas estas preguntas coñazo. Quiero responder al comunicado de los elfos hipsters.

RES: Es cierto, adelante.

C: No sé de dónde cojones han sacado esa foto, pero es evidente que no soy yo. Esa es una oveja endeble y sosa, debe ser de cautividad, doméstica, o peor aún, una de esas clónicas que hay ahora, En cualquier caso, queda muy claro que no es una Oveja Churra como yo. No tengo que explicar nada más. 

Pero sí diré una cosa: Escuchadme bien elfitos. Esto es un insulto que no perdonaré. En el próximo partido, voy a cocearos a todos y mandaros de vuelta a Malasaña, empezando por Fistretto y terminando por Poleo-Menta, ¿Me entendéis? ¿Os queda claro? ¿Lo has apuntado, Becario Skaven, joder?

RES: Aaaaaargh!!