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 Elfos Oscuros 1 - 2 Enanos de Mag

El partido sólo tuvo un momento divertido... el primer turno, cuando los elfos avanzaron por encima de los enanos y marcaron el primer TD...

A partir de ahí, el partido se puede resumir en la siguiente imagen

Al recibir los enanos el balón dos veces, montaron éstos una táctica culoduresca y soporífera...

Lo aficionados se dormían y algunos enanos, en voz baja, animaban a los elfos... pero ni con esas...

Dos veces la jaula se formó y avanzó inexorable hasta la zona de TD...

Una mierda de partido, pero sin heridos, lo cual llenó de alegría al entrenador Oscuro

El perro salchicha ladra 1-2 Agraria Correoso

¿Y ahora qué hacemos? ¿Qué hay que hacer aquí? ¿Dónde estamos?

 

Aviso a navegantes. Esta crónica puede herir sensiblemente su lógica

 

Esas preguntas pueden resumir perfectamente el partido vivido anoche, lo de vivos, bueno, según qué equipo.

Los dos equipos eran perfectos inútiles a la hora de como jugar a esto. Y hubo momentos que lo demostraron.

 

El partido comenzó una hinchada apabullante en el campo a favor de los NM, que hacía que interfirieran en los eventos de saque a su favor.  

El primer turno casi ni se miraron los equipos, solo olían al rival, se recomendában desodorantes caseros y como mear para salpicar al del al lado sin que se diera cuenta. Todo jiji y jaja, pero mientras tanto, sombras acechaban en el horizonte. 

Ya en el turno 2, los EdC, habían conseguido que le llegará el balón a uno de los cornudos amigos, previo gasto de su primer reroll, (una tónica en esta primera parte, ambos equipos gastaban reroll con movimientos chorras). Y ya quiso empezar a correr con el balón como si no hubiera un mañana, haciendo uso de un blizt para liberarse de la línea enemiga y enseguida quedarse a tiro de marcar, aunque así se fuera solo y sin apoyos. Pero no salieron los dados, sin reroll, y cayeron al suelo ambos enemigos, y por supuesto el balón se quedó tirado. 

Esta situación hizo que durante varios turnos el balón siguiera en el suelo y ambos equipos estuvieran alrededor danzando, empujándose y lanzándose miraditas. Y en un intento de coger el balón por parte de los EdC ya sin rerolls y con pocas probabilidades, este se escapó algo más de la cuenta, lo que aprovecharon los NM para cogerlo, pero los EdC no lo daban por perdido y otra vez el dueño del balón al suelo, cada había menos participantes cerca, cosa que aprovecharon los NM para escapar de la zona de control. Y aunque los toros llegaban siempre a todos lados, no era suficiente para poder blocar a quien llevaba el balón, solo bufarle en la oreja. Por la tanto Sebas Patas de Alambre, marco el primer TD de la noche. 

Nuevo turno y recuento ya de bajas, 2 por parte de los NM y 1 por los EdC. Que el ritmo no pare. Pues en estos dos turnos hubo aún más quedando llegando a estar solo 7 jugadores de los NM por los 10 de los EnC. 

Así llegamos a la segunda parte, con bajas en ambas partes. 0-1 en el marcador y 10-9 los jugadores. 

Reciben los NM, hacen caja ridicula, y ya sabéis lo que pasa en las cajas sin sentido, pues golpes, se abre, se cierra, todo muy farragoso. 

Los EdC defienden bien, y los NM en un intento desesperado por salir de la caja, insinúan a un necrófago que se vaya lejos de la acción a ver qué pasa por ahí. 

Y aquí amigos empieza la verdadera decisión vital del partido. 

¡¡Amigos!! Respiren hondo y lean el siguiente párrafo, aguantando la respiración.

Los EnC se colocan a la perfección para robar el balón. Un enano bliztea al necrófago. ¡¡¡2 DADOS!!!. ¡¡¡2 SIGNOS DE ADMIRACIÓN!!! ¡¡¡¡PERO QUE VEN MIS OJOS!!!! Repite la tirada sin contar con la habilidad de placaje defensivo del enano que hacía que tirase al necrófago, aunque tuviera esquivar y al repetir solo hay empujón. 

NOOOOOOOOOO!!! El público no se lo creía. El entrenador de los EdC enloquecía y el de los NM llego a notar algo en pecho. 

Otra vez volvió la caja, acojonado el necrófago y el entrenador NM.

Pero fruto de la desesperación, algo no carburaba. y un toro cornudo hizo un movimiento de ira que ni un goblin enloquecido habría realizado. En vez de darle a Blizt, movió a dos zonas de esquiva con -3 de modificador y su agilidad de 2, de poco sirvió la repetición de la tirada, y para colmo se lesionó el solico. 

Poco consuelo había en este momento, ni las heridas recibidas por ambos bandos. En esos momentos los brazos de la momia quedaron enganchados en los cuernos de un toro, desprendiéndose a trocitos, la regeneración es un mito pensaron en el equipo. Y un enano, Comedia española güena, dijo adios a este mundo. No, no es el enano azul…

Y llego el segundo TD en solitario esta vez y sin oposición. 0-2 para los NM y a falta de 3 turnos para el final. 

¿¿Quién coño eres tú?? Descubrieron porque no funcionaba la regeneración, el entrenador NM estaba reanimando al enano que acaba de caer muerto para pasar a las filas. Aunque las anteriores veces creo que estaba mirando a otros lugares...

¿Y qué ocurrió, después? Si falta un TD, pues sí.

Aquí los NM aprendieron una lección de cómo se juega a esto y el entrador EdC, saco todo su arte para en un turno marcar lo que parecía imposible. 

Recoger el balón de una esquina del tablero, un pase perfecto, una entrega en mano, y una carrera del caballito. ¡Todo en uno! Los NM solo podían babear ante tal digna jugada. 

Y hasta aquí este partido de necios, que no sabían a lo que estaban jugando. 

¡¡¡¡Hasta la próxima!!!!

Un día tan feliz...

 Apenas despuntaba el alba por detrás de las torres KIO, cuando Isabel Díaz Ayuso ya se estaba enfundando unas mallas ajustadas, las zapatillas de correr y ese aburrimiento de mascarilla que los petardos de los médicos insistían en que había que llevar puesta a todas horas. Hoy iba a ser un día especial. Su equipo de campaña le había preparado el rodaje de su principal spot electoral, en el que aparecería corriendo hacia la Libertad por los lugares más emblemáticos de la Comunidad de Madrid. Así que se arregló bien el pelo y salió de su lujosa casa en el centro de la capital, donde la esperaba su vehículo oficial.

Comenzó su recorrido por el majestuoso Hospital de Pandemias Enfermera Isabel Zendal, todo un prodigio de la ingeniería y la arquitectura española construido en tiempo récord. Pasó despacito por delante del hospital, y acompañada de sus escoltas en un discreto segundo plano, regocijándose en los múltiples aplausos que recibía de los ciudadanos anónimos que paseaban en ese momento por allí. ¡Que se jodan los chinos!, pensó. Su hospital era mucho mejor que esos antros asiáticos donde morían por millares los amarillos sin que su gobierno totalitario lo reconociera a la comunidad internacional.

Por un momento se le pasó por la cabeza desplazarse por los barrios más humildes y obreros del sur de la capital, como Orcasitas o Vallecas, pero desechó rápidamente la idea. Allí abundaban los vagos, maleantes, gandules, drogadictos y sus camellos, delincuentes, rojos, inmigrantes borrachos y maltratadores con familias desestructuradas, bolcheviques tatuados violentos, manteros sindicalistas y demás gentuza. Además, estaba todo muy sucio. No se le había perdido nada por allí. Si alguna buena familia radicada allí quería progresar, debía salir de ese estercolero.

Así que se dirigió allí donde se sentía más a gusto, más querida y aclamada: Salamanca, Chamberí. Chamartín, Pozuelo, Boadilla... Era aclamada y vitoreada a cada zancada. Todo el mundo quería abrazarla, besarla, estrecharle la mano, hacerse selfies con ella... Los dueños de los bares y restaurantes salían a saludarla, los ojos empañados en lágrimas de emoción, a agradecerle el poder haber salido adelante en esos meses tan duros. En la calle Núñez de Balboa incluso lanzaban pétalos de flores desde sus balcones al paso de Isabel, mientras sonaba de fondo el Canon de Johann Pachelbel. Isabel estaba en su zénit, en su momento álgido. Iba a barrer a la izquierda de la Asamblea de Madrid como si nunca hubieran existido, y pensaba mandar a higienizar sus sillones con zotal para limpiarlos bien del hedor a socialismo.

Llegada la hora de comer, almorzó con sus asesores más próximos en el bar Diamante de Atocha el clásico bocadillo de calamares con mayonesa, casi tan castizo como ella. Se sentía feliz. En Madrid se respiraba Libertad por los cuatro costados, y a ella le gustaba mezclarse con la gente sencilla, del pueblo (siempre y cuando fueran personas de orden y de bien, limpias, con el pelo correctamente cortado y vestidas de forma decente, como Dios manda). Últimamente proliferaba mucho por Madrid escoria maloliente, con el pelo pintado de violeta o enseñando los pechos al aire, equipados con perros, flautas y bolas de malabares, que molestaban a los pacíficos ciudadanos que pasean con sus familias. ¡Qué asco! Algún día tendrían su merecido, si no en esta vida en la siguiente.

Por la tarde quedaba lo mejor. Tenía una cita en un hotel discreto del Norte con su pareja de amantes, Santiago Abascal e Iván Espinosa de los Monteros. Juntos practicaban un "menage a trois", una orgía salvaje y muy patriótica en la que desataban sus más bajos instintos sexuales. Isabel era una experta dominatrix. Bondage y BDSM, placer sin límites que solo podía ser posible en el paraíso de la Libertad que era Madrid.

Y para la noche quedaba su afición y pasión oculta, su vicio inconfesable. Se puso su armadura brillante con restos secos de sangre (de otros), sus garras, su pelo cardado de bruja, y se juntó con sus compañeros de equipo: los hercúleos Abascal y Espinosa, su reciente fichaje el asesino Toni Cantó, su jefe Pablo Casado, corredor ágil de mente y de cuerpo, y un grupo de chavales de Nuevas Generaciones a los que sus padres, amantes de la gloriosa Historia de España, habían puesto nombres de reyes godos: Pelayo, Leovigildo, Hermenegildo, Recaredo, Ataúlfo y Sigerico. Todos ellos iban a partir la pana esta temporada. Formaron un gran círculo de amistad neoliberal, y gritaron emocionados al unísono: ¡Comunismo o Libertad!

Comenzaba la V Liga de Blood Bowl de Azar Aleatorio.

HOLLYWOOD KAOS MACHO MEN

La creación de tan incomparable club de Bubó (nombre original de este sano deporte) no se podría haber llevado a cabo sin la pertinaz e incesante colaboración del S.A.T federal del caos (Sindicato de Artistas y Toreros, al que más tarde se le añadirían los representantes de los famosos titiriteros de los Oasis del gran desierto del caos, aunque de esto ya se hablará en otra ocasión). Ante la insistencia de tales colectivos de reconocer una serie de mejoras laborales, tales como servir carne fresca de halfling, humanos o similar en los almuerzos, descansos por ley de 30 minutos cada 4 horas de trabajo, vacaciones remuneradas, días de asuntos propios, etc, etc... bajo amenaza de huelga del colectivo artistil, el S.A.T tomó la determinación de enfocar la carrera de tales individuos hacia el noble arte del bubolismo (práctica del bubó en su esencia), hecho que condujo a la mayoría de miembros y miembras y miembres del colectivo a agachar la cabeza y seguir mamando lo que se les ofrecía... Sólo hubo unos pocos miembros, los machos más machos de todos los machos que, junto a Hugo Sánchez y Julio Iglesias (miembros fundadores del Hollywood Kaos) decidieron emprender la tarea acometida por el S.A.T. 

Hugo Sánchez en todo su esplendor y lozanía

La experiencia resultó en todo un éxito sin precedentes, consiguiendo la victoria en algunas ligas menores hasta llegar a las categorías más altas de la competición.

Grandes ilustres de la actuación kaótica han pasado por las filas del Hollywood Kaos, desde los clásicos guerreros del caos John Wayne y Robert Mitchum hasta las estrellas actuales más consagradas del oscuro cielo de los dioses del caos, como el cabronazo de Steven Seagal o Jean Claude.

En esta nueva etapa del Kaos, aspirando a lo más alto de la categoría, esperan machacar sin piedad a todo aquel que se les cruce por su camino, arrancándoles los ojos y meándose en los agujero dejados por los mismos y bebiéndose la sangre en sus propios cráneos. Ah, y escuchando el lamento de sus mujeres...o sus parejas en general, vamos.

Simultaneando sus increíbles actuaciones para las mejores compañías cinematográficas con la práctica de tan innoble y sangriento deporte, estos muchachos, los machos más machos de todos los machos junto a Hugo Sánchez y Julio Iglesias, esperan conquistar las mieles del éxito en todas sus facetas.

Y esto es sólo el principio.

¡¡BROUARRRRRGGGGGGFFFFFSSSSSS!!